Letras Miúdas

O texto do e-mail dizia, basicamente, “Que fofo!! ^^”. A sugestão de adlinks?

Ainda tenho que terminar de ler um livro, dar uma olhada nos capítulos finais de outro, procurar exemplos em outros dois livros e preparar os slides para o seminário da aula de amanhã à tarde. Mas eu não resisti e já vi o episódio de Terminator: The Sarah Connor Chronicles desta semana.

Dia de compulsão para comprar livros. Mas vamos concordar que seria bizarro ser aluna de pós contando todos os meus livros nos dedos das mãos.

Meu avô estava na minha casa, pensando que quer muito ir embora. Quando alguém finalmente percebe e oferece a carona, ele sai apressadamente da minha casa (o mais rápido que os pés de 90 anos e com joanete permitem) e espera ansiosamente ao lado do carro. Minha irmã, percebendo isso, imagina (provavelmente com razão) que meu avô quer mesmo é ir ao banheiro, e que ele prefere usar o dele (banheiro de casa é melhor do que todos os outros). Então ela sai correndo atrás dele perguntar se ele quer usar o banheiro.

O problema? O problema é que meu avô é japonês. Ele adora caipirinha, torce para o Brasil em qualquer esporte e passou mais de sete décadas por aqui, mas ele é oditchan e fala um híbrido estranho de português com japonês. Minha avó (obatchan) começava a anotar receitas em português (”bolo de cenoula”) e depois desencanava e completava em japonês mesmo. Enfim.

Voltando à minha irmã e ao meu avô… bom, ela resolveu perguntar pra ele se ele queria usar o banheiro. Aí ela repetia (bem alto, porque ele é meio surdo) “Obento? Obento?”. O problema? O problema é que “obento” é a marmita. O banheiro é o “benjo”. A torcida é que meu avô seja realmente surdo — e não tenha entendido nada.

(Sinceramente, não sei soletrar nenhuma dessas palavras.)

Se a sua ventoinha quebrar, faça um backup e compre um computador novo.

Em 15 passos: como um caso de gripe vira falência renal — e como o tratamento recomendado é uma lobotomia.

1. Computador faz barulho de turbina quando a ventoinha liga.
2. Pollyanna resolve levar o computador para o técnico.
3. Técnicos trocam a fonte e o cooler.
4. Computador ainda faz barulho de turbina e Windows Vista mostra mensagem de conflito com placa de vídeo.
5. Técnicos dizem que o barulho de turbina é absolutamente normal, mas não conseguem testar a placa de vídeo porque a loja não tem nenhum monitor tipo DIV.
6. Pollyanna leva monitor LCD 19″ widescreen com entrada tipo DIV até a loja.
7. Técnicos mostram computador ligado e dizem que tudo vai dar certo.
8. Computador dá mensagem de erro na inicialização do Windows. Pollyanna se convence de que a mensagem apareceu porque os técnicos desligam o Windows pelo botão da CPU e que tudo vai dar certo.
9. O calendário do computador estava em 2006. Pollyanna acerta o calendário, atualiza o Windows e desliga o computador.
10. Computador dá erro de inicialização do Windows. Quando entra (em modo de segurança), não consegue instalar controlador multimídia.
11. Pollyanna briga com técnico pelo telefone, mas a loja se recusa a enviar atendimento domiciliar. Hora de levar computador e monitor LCD 19″ widescreen com entrada DIV de volta à loja.
12. Loja não consegue corrigir o problema. Restaura o Windows. Loja não consegue corrigir o problema. Restaura o Windows. Loja não consegue resolver o problema. Restaura o Windows.
13. Técnico joga a tolha e diz que é preciso formatar o computador.
14. Pollyanna briga com técnico, mas prometem fazer o backup de tudo. TUDO. TUDO. Pollyanna se concentra em se convencer de que reinstalar todos os programas que ela não será tão dramático — desde que o backup de dados seja feito.
15. Pollyanna volta para casa buscar os CDs/DVDs de instalação do Windows. Volta à loja para deixar as mídias. Repete que precisa de backup de TUDO. Passa o resto do dia se convencendo de que tudo vai dar certo.

Se a sua boca estiver machucada, não tente comer frutas cítricas.

Você faria “terapia familiar e de casal” com a pessoa que leiloou a virgindade em um bordel de Nevada?

(Achei no blog do Kanye West, que eu nunca visito de verdade — mas que precisei abrir por causa de trabalho. Juro. Mas também tem uma nota sobre isso no NYT.)

A revista Esquire fez uma capa especial com E-Ink, que é basicamente… bom, basicamente o letreiro da capa pisca tipo aquelas placas de propaganda em Tóquio, só que de uma forma muito mais modesta. Tipo aquelas roupas geek que piscam e levam pilhas AAA, sabe?

Posso estar muito errada. Assim, muito errada. Do tipo “pessoas no futuro vão ler este post e rir”. Mas alguém mais acha que teria sido muito mais interessante se a Esquire tivesse lançado uma revista tipo Kindle? Mas, ok, vamos dar um desconto para a Esquire. Ela acabou de entrar no século 21.

Por algum motivo, o blog do Kanye West tem um vídeo (do tipo “é só isso?”) e umas fotos sobre o mecanismo da coisa (”tudo isso para fazer essa merrequinha?”). Sei lá, talvez o efeito seja mais bacana usando esses óculos bizarros…

Eu não entendi nada sobre o Grande Colisor de Hádrons. A meu favor, só posso dizer que não passei mais do que 20 segundos lendo sobre isso. Se alguém souber me explicar isso em 20 segundos…

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Bom, esta é uma tentativa.
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E aqui está outra.
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