Letras Miúdas

Enquanto meio mundo espera pelo tal do browser do Google, o Google tenta distrair os mais ansiosos com uma HQ explicando a proposta do Chrome. Acho que eles ganharam mais umas duas horas, enquanto as pessoas tentam chegar até a página 38 desse quadrinho chato e interminável (não, eu não fui até o final).

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Google Chrome disponível (e instalando). Sou só eu ou esse logotipo lembra muito o jogo Genius?
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Mais sobre a HQ. O Q&A é melhor do que o produto, mas enfim. Bom saber que não era uma webcomic. Ainda não me empolgou.
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Eu deveria ter ido dormir há três horas. Como é que eu vou acordar para ver a corrida?

Estava ontem em uma aula discutindo como as pessoas não compram (em qualquer sentido imaginado) nada se não tiver hype. A história começou com aquele video do Washington Post com o violinista Joshua Bell tocando no metrô de Washington DC e, sem querer comparar Joshua Bell com um queijo barato… bom, terminou com a história do queijo do supermercado (segundo meu primo, um queijo que estava encalhando enquanto ele trabalhava no estoque de um supermercado fez sucesso depois que aumentaram o preço).

Enfim, o ponto é que convencer pessoas de que uma coisa é importante vai muito além da coisa ser importante. Joshua Bell não fez o menor sucesso porque não tinha um palco, ou um banner, ou uma pessoa tirando fotos. O queijo fez sucesso porque disseram que ele valia mais — e todo mundo acreditou.

E aí tem a campanha do Shimizu. Ele já tinha me dito que meu bairro é super iluminado (é o tipo de coisa que acontece quando você mora em cidades bacanas), e agora eu entendi o comentário.

Então, basicamente, eu não sou eficaz como um palquinho ou um banner que poderiam fazer dezenas de pessoas pararem para ouvir Joshua Bell de graça. Mas eu vou ser a pessoa que parou e ficou atrapalhando, no meio do caminho, porque sabia que Joshua Bell toca na Biblioteca do Congresso.

Taylor Hanson está grávido de novo. Sim, será o quarto herdeiro. Sem contar os dois filhos do Isaac e o filho único (por enquanto) do Zac. A próxima geração do Hanson não será uma banda, será uma orquestra de câmara.

(em relação ao post anterior)

E quem ler a matéria vai ver qu não é so CBS e Fox: NY Times, LA Times, Sports Illustrated e USA Today também reordenaram a lista. Ainda acho feio, mas devo dizer que pelo menos a CBS colocou a China no primeiro lugar quando o número total ficou empatado (por alguns momentos, hoje de manhã), já que o critério de desempate da lista bizarra é o número de medalhas de ouro.

Mas não é por isso que eu ganhei da Folha. Eu ganho da Folha porque eu reconheço um elephant in the room e não chuto cachorro morto.

Quem está acompanhando um pouquinho das Olimpíadas deste ano (que, por sinal, estão destruindo meus horários) percebeu que a medalha de ouro do César Cielo fez o Brasil dar um salto na classificação geral de medalhas. Isso porque a tabela é ordenada primeiro pelo número de ouros, depois desempatada pelo número de pratas e, finalmente, pelo número de medalhas de bronze.

Quem está acompanhando um pouquinho dos Jogos de Pequim (aliás, essa cidade tem nome em português! Não precisa ficar falando “Beijing”!) também percebeu que os chineses estão realmente determinados a arrasar em casa. Dez dias de jogos, e eles continuam liderando o ranking de medalhas.

Mas nada disso é verdade nos sites norte-americanos.

Ok, não fiz uma super investigação. O que eu vou comentar aqui foi uma coisa que eu percebi por acaso enquanto procurava um placar online da final de tênis (duplas masculinas, aquela com Federer/Wawrinka).

A questão é que tanto no CBS Sports quanto no Fox Sports o quadro de medalhas está ordenado pelo número total de conquistas. Assim, indiscriminadas. Quer ver?

Isso, é claro, gera algumas perguntas inevitáveis:

• Será que eles pretendem manter essa ordenação bizarra se/quando os norte-americanos somarem as medalhas do atletismo e conseguirem mais ouros?
• Tipo, os chineses também estão encostando no número total. O que inventar se eles passarem?
• Um desempenho fantástico em bronzes poderia colocar o Brasil nesse top 20?

Enfim, vai saber o que é que eles estão pensando.

Mas, sendo honesta, tenho que admitir essa história de achar injusta a classificação do quadro de medalhas super centrada no ouro não é só dos americanos. Meu pai, por exemplo, acha um abuso que um país bizarro do leste europeu conquiste um ourozinho em levantamento de peso e termine os Jogos à frente de toda a galera com montes de bronzes e uma ou outra prata.

Tanto que, em alguma olimpíada passada (acho que foi 2004), sob a influência do meu pai, eu perdi uma boa hora da minha vida retabelando o quadro de medalhas no Excel e distribuindo pontos de normalização. Não lembro bem qual foi a pontuação (o critério foi discutido via MSN com algumas pessoas que deram o azar de aparecer online na hora), se foram 5 pontos para ouro, 3 para prata e 1 para bronze, ou se foi 3 para ouro, 2 para prata e 1 para bronze.

Enfim, foi alguma coisa parecida com isso. E devo dizer que pouca coisa mudou na classificação final.

_A reportagem que eu escrevi foi publicada. Ah, sim, as duas. Na verdade, isso aconteceu em maio, mas eu só fiquei sabendo em junho. Enfim, saiu, eu achei, me pagaram, tudo deu certo. Enfim, não tenho planos de fazer isso de novo por algum tempo.
_Participei de mais um concurso de emprego. Enfim, não passei. Enfim, já superei.
_As aulas do primeiro semestre chegaram ao fim em junho, com direito a seminário deprê. Os trabalhos ficaram para julho – e foram feitos somente em julho, obviamente. Construí um casulo de livros em um dos cubículos da biblioteca e entrei em altas crises existenciais, mas eventualmente rolou aquela sensação de que eu estou fazendo alguma coisa certa. Mais certa que o resto das coisas que eu vinha fazendo. Enfim, foi bom.
_As aulas da especialização de sábado chegaram ao fim – mas eu ainda estou devendo a monografia. Estou fazendo, juro. Vai ficar pronta.
_Ah, meu irmão qualificou o doutorado. E eu não paro de me divertir no PHPComics.
_Comprei uma mini cama elástica. Sim, estou pulando com alguma regularidade. Não, não fiz nada hoje. Não deu tempo, ok? E estava morrendo de sono também. Enfim, prometo fazer amanhã.
_Isto provavelmente deveria aparecer mais para cima nesta lista, mas a imigração japonesa no Brasil completou 100 anos. Não que isso faça muita diferença na minha vida. Mas isso foi motivo de festinha em Vinhedo, e a festinha ganhou de todas as comemorações do centenário.
_Meus pais foram viajar em algum momento de julho. Eu passei uma semana comendo quantidades absurdas de carboidratos.
_Viciei em Picross. Porque eu obviamente já não perdia tempo jogando Hanidoku.
_Ainda não consegui ver o filme do Arquivo-X. Mas compensei com horas de tênis na TV. Enfim, minha mãe odeia o esporte mais do que nunca.
_Dei um nome para o carro do meu pai. Mas só converso com a geladeira, que não tem nome.
_Sinto um pouco de saudades de livros que não tinham referências bibliográficas nas últimas páginas.
_Julho foi mês de Dr. Horrible. Cantei muito. Mas agora eu estou numa fase totalmente Middleman. Isso significa que eu estou avaliando a possibilidade de usar um middlebelt.

Miley Cyrus tem 15 anos, dois álbuns lançados (ambos chegaram ao #1 nos EUA), um programa de TV (que já virou turnê que já virou versão para o cinema) e mais dinheiro do que você sonha em ganhar em toda a sua vida. Os tais US$ 18,2 milhões representam o faturamento de Miley só no ano passado, segundo contas da revista Parade. Há quem diga que nos próximos anos a Disney vai atingir um faturamento de US$ 1 bilhão só em cima dela.

Miley Cyrus também tem um histórico de tirar fotos com as amigas fazendo caras e bocas (ou dividindo um doce com uma amiga em uma cena meio “A Dama e o Vagabundo”), e depois colocar tudo na internet. Nada que chegue perto das fotos daquela Miss Nevada, e bem mais comportada que a foto da Vanessa Hudgens. Aliás, eram mais discretas do que muita coisa que se vê no MySpace. Mas Miley Cyrus tem 15 anos e seus fãs são ainda mais novos, e realmente não é muito apropriado sair mostrando um sutiã verde por aí.

Então Miley Cyrus ganhou um perfil na Vanity Fair, com direito a fotos da Annie Leibovitz, que é basicamente a fotógrafa que fez a capa da Rolling Stone com John Lennon e Yoko Ono, além da capa da Vanity Fair com a Demi Moore grávida. Annie Leibovitz é ultra famosa – e obviamente fez fama com fotos de pessoas sem roupas.

Em algum momento do ensaio para a Vanity Fair, a Annie Leibovitz sugeriu uma foto na qual Miley Cyrus cobriria o corpo (e mostraria as costas) com um lençol. No behind the scenes, dá pra ver que a Miley está com roupas por baixo do lençol. Mas, vendo a foto final (que está aqui), não dá para saber isso. É uma foto bonita, mas sugere uma garota de 15 anos nua.

Agora, Miley Cyrus disse que se arrependeu da foto e pediu desculpas aos fãs. A Disney disse que a equipe da Vanity Fair manipulou uma menina de 15 anos. E a Vanity Fair se defende dizendo que, na hora, a Miley Cyrus adorou a foto e achou super artística – mas, ao contrário do título da reportagem, Miley doesn’t know best – e que, além disso, ela estava acompanhada da avó e de uma professora (os pais já haviam ido embora).

O que acontece agora é que a foto virou debate. Famosa ou não, é uma adolescente sendo exposta. Algumas pessoas criticam a revista, outras criticam os pais.

Mas eu não estou reparando na culpa dos pais, da Disney ou da Vanity Fair. Eu estou vendo uma pesquisa entre os leitores do site da People e entendendo muito bem o que é essa foto:

79% das pessoas que votaram acharam a foto inapropriada para uma garota de 15 anos (21% responderam que é “apropriada para uma estrela”). Mas 49% das pessoas acharam que as fotos vão ajudar a carreira de Miley Cyrus. Aceitando que todas as pessoas que consideraram a foto apropriada avaliaram que a foto vai ajudar, falta explicar ainda 28% das pessoas.

Falta explicar por que é que 28% das pessoas que responderam à pesquisa acham que uma foto inapropriada ajuda a sua carreira.

Em 2001, eu venci o sorvete gigante do Café do Ponto de Poços de Caldas. Hoje, fui derrotada pela mousse do Box 11 do Paineiras Center. Que nem era tão grande quanto o sorvete (mas tá, eu não tinha comido um hambúrguer de picanha na baguete antes de enfrentar o sorvete), mas era realmente… potente. Pedi água (e literalmente). E levamos a receita para casa.

- Sra. Luciana, estamos entrando em contato com pessoas que recebem nossa newsletter…
- Na verdade, eu não me lembro de ter me cadastrado. E também não recebo os e-mails.
- Bom, mas temos vários parceiros comerciais… (aka “compramos lista de contato de algum site qualquer”). A senhora trabalha com o quê?
- Sou estudante (aka “sou jornalista, mas estudante é ainda mais sem grana, certo?”).
- E a senhora estuda economia?
- Não. (“não pergunte, não pergunte, não pergunte…”)
- O que a senhora estuda?
- Comunicação. (“Droga droga droga!”)
- Então, senhora Luciana, estamos com uma oferta especial para pessoas com o perfil do jornal (aka “esse perfil que acabei de descobrir, porque nós obviamente não fazemos idéia de quem vocês sejam antes de telefonar”)…