O cara basicamente usou a função de auto-preenchimento do Google (aquele que oferece “vitrola bar londrina” e “vitrine 25 de maio” quando você está escrevendo “vitruvius“) para comparar as sugestões de “como fazer o meu namorado…?” e “como fazer a minha namorada…?”.

Isso tem sentido (ou quase) porque o Google não faz essas sugestões baseado em seus poderes mediúnicos — ele usa as buscas mais comuns feitas por outros losers usuários. Então o autor do blog (que se chama Dan Ariely e é descrito como “professor of behavioral economics at Duke University”) escreve que

Google’s obsession with collecting and refining data has given us a window into each other’s fascinating and telling curiosities.

Ok. Assim, fico feliz de não ser mais uma discussão sobre privacidade e Google (entendo que existe um problema, mas cansei desse assunto). Mas estava conversando sobre esse post com uma outra pessoa e tivemos duas outras perguntas mais importantes para fazer:

1) Quem é que pergunta isso para o Google?

Eu pergunto várias coisas para o Google. Querido Google, quanto devo pagar por um serviço de dedetização? Onde posso achar esse vídeo do Take That? Quem é que dirigiu esse clipe? O que fazer se minha gata está com micose?

Enfim. Várias perguntas (geralmente sem o “Querido Google”, provavelmente com aspas e possivelmente com um providencial “-viagra”/”-twilight”/”-’michael jackson’”). E o Google costuma me responder.

Mas convenhamos que “Querido Google, o que eu preciso fazer para ser chutado pelo/a meu/minha namorado/a?” vai um pouco além. (Quer uma dica? Deixe a pessoa ver o seu histórico do navegador e perceber o nível de atraso mental.)

2. Eu estou viajando ou as linhas são correspondentes?

Juro que foi espontâneo. Mas a piada foi simultânea. Tipo…

Q: How do I get my boyfriend to love me again?
A: Lose weight.

(e outros que eu não vou transcrever aqui para evitar hits de pessoas medonhas)

Parabéns, pessoas. You belong together.