Mas são cinco anos do meu milímetro quadrado. O que isso significa?

Nem preciso falar que a Mia ocupa uma boa parte da minha lista de preocupações desde que a adotamos, em novembro passado. Agora, com uns 6 meses de vida, a Mia começa a dar sinais de adolescência (estamos agendando a castração).

Uma das coisas “novas” da Mia é que agora ela quer sair da casa. Nós não deixamos, porque é perigoso. Lugar de gatinha é dentro de casa, sinceramente. Eu sei, eu sei. Gatos já nasceram livres. Mas gatos livres são atropelados, perseguidos por cachorros, envenenados e vítimas de outras maldades.

Como é obviamente muito difícil explicar essas coisas para a Mia (nós bem que tentamos, mas ela é uma gatinha!), nós simplesmentes deixamos a porta da frente e a janelinha que dá para a garagem fechadas. Aí, de vez em quando, quando ela surta e mia triste para a janela, nós pegamos ela no colo e levamos para a garagem, onde ela faz questão de cheirar tudo o que o narizinho dela consegue alcançar. Se der sorte, tem algum passarinho na calçada ou na árvore ou nos fios de eletricidade.

Para tentar melhorar a qualidade de vida da Mia (e a nossa também), estamos pensando em comprar uma coleirinha (tem que ser peitoral ou coletinho, porque gatos se livram de coleiras de pescoço — nem que morram tentando!). Então eu estava inocentemente procurando vídeos e artigos sobre gatos que andam de coleira e encontrei crianças andando de coleira. Na Amazon, por exemplo, há vários modelos (alguns que disfarçam com mochilinhas e bichinhos de pelúcia).

Confesso que primeiro eu fiquei meio desconfiada. Eu entendo que isso não seja nada novo, mas eu nunca vi uma mãe levando o filho passear de coleira (ok, não é bem coleira. é mais um peitoral. mas vou chamar de coleira).

E, como várias pessoas apontaram, não seria melhor se você conseguir manter o seu filho por perto porque ele é educada, e não porque está amarrado? Sim, claro. Mas isso é realmente seguro? Quando você dá a mão para uma criança, você não está garantindo que ela fique perto e segura?

Aí, pensando melhor… sei lá, comecei a ver algumas vantagens na coleira:

• Lembra aquilo que eu pedi no começo deste post? Então: “CHEGA”. Pode abaixar o braço. Agora pensa na criança que passeia segurando a mão de um adulto. Pois é. Cansa. É desconfortável.
• A criança, na verdade, tem mais liberdade. Ela tem pelo menos um metro e meio (ou alguma coisa assim) de espaço, em vez de ficar colada à sua perna.
• O adulto consegue segurar a guia de um jeito muito mais seguro. É muito mais fácil deixarescorregar uma mãozinha gordinha (e suada) do que uma tira que você enrola no punho.
• Imagina que você também precisa carregar outra criança. Ou um saco de compras. Gente, essa coleira é tudo!

Então eu prometo não ficar chocada se encontrar alguém passeando com o filho na coleira. Desde que a pessoa não esteja fazendo isto aqui:

Se você nunca teve uma Barbie ou nunca teve o desprazer de arrancar a cabeça de uma, deixa eu explicar: tem uma pecinha de plástico que se acomoda metade dentro do pescoço da Barbie, metade dentro da cabeça. Aí a cabeça fica no lugar certo e tem alguma mobilidade.

Bom, a minha irmã arrancou a cabeça da Barbie, mas não tinha feito nenhum estrago devastador no pescoço. A pecinha de plástico estava presa nele (e não ficou perdida dentro da cabeça). Na hora, vem aquele “Paaaai, a cabeça da Barbie saiiiiu“. Meu pai, cheio de boas intenções, tentou recolocar aquilo no lugar… e quebrou o pescoço da Barbie. Na hora, a minha irmã liberou aquele “O pai quebrou a cabeça da Barbie!!!!“. Tadinho. Tadinha. Minha irmã ficou com uma Barbie baixinha e sem pescoço até ganhar uma nova (o jeito era entuchar o pescoço da boneca dentro da cabeça, sem a pecinha de ligação).

Eu lembrei dessa história porque acabei de ver uma foto de alguma coisa em forma de coelho (não pergunte o que era, eu me distraí em seguida). A foto do objeto esquecido em forma de coelho me fez lembrar que eu tinha uma tesoura em forma de coelho. Era obviamente uma tesoura infantil, de ponta redonda, de plástico. E a parte que corta formava as orelhas do coelho. E eu gostava daquela tesoura.

Gostava tanto que até fui procurar uma no Google. Descobri este modelo mais moderno “olha como sou um coelho bacana”:

Mas a minha tesoura não era assim não. Procurando mais um pouquinho, achei uma mais parecida:

Só que a minha não tinha essa cara assustadora. Ela era lindinha e boazinha. E era cor-de-rosa. Enfim. Era uma tesoura de plástico cor-de-rosa em forma de coelho não-assustador (o que é que as crianças soviéticas aprendiam sobre coelhinhos???). Até que, um dia, na colônia de férias… meu pai resolveu usar a tesoura para abrir uma caixinha de leite. Seriously. Vamos combinar que o material do Tetra Pak não é lá o mais molinho do mundo. Vamos combinar que a tesoura é feita de plástico. Não lembro se a caixinha de leite resistiu ou não, mas lembro muito bem que a tesoura não resistiu. Triste.

Mas acho que meu pai confiava muito no plástico. Uma vez ele quebrou a concha do kit de brinquedos de praia (tinha um baldinho vermelho, pá azul, concha verde, rastelo amarelo e uma peneira branca) porque resolveu usar aquela pá de plástico para tirar tinta latex da lata. E tinta látex é ridiculamente pesada. E eu já falei que a pá era de plástico? Pois é…

(Eu super perdoo meu pai. Até porque eu quebrei o braço do violão dele porque estava meio distraída enquanto passava pela porta. É, eu sei. Mas eu era uma criança, ok?)

Mas eu não tinha nenhum apego emocional com a concha de praia. Eu tinha algum apego com a tesoura de coelho. E a Barbie não era minha.

Só que eu tinha um ursinho de pelúcia Sossego. Aquele que virava a cabecinha e tinha um travesseirinho, que fica preso na mão do Sossego com velcro. Era meu ursinho de pelúcia preferido. O mais preferido. Do universo. Aquele que você deixa na cama e leva quando vai viajar, sabe? Esse era o Sossego.

Aí um dia meu irmão e a minha irmã resolveram que era muito divertido empurrar a cabecinha do Sossego contra a bunda do Pirulito (o elefantinho de pelúcia da Leda — que ainda resiste, embalado em Magipack). Fora a parte sobre a violação de seus direitos de bichinho de pelúcia, o ataque ainda deixou uma sequela no Sossego: ele ficou com o pescoço mole. A cabecinha dele agora balançava.

Nas férias seguintes, nós três estávamos brincando de jogar os bichinhos de pelúcia um para o outro (cada um em um beliche) e o Sossego caiu. O Sossego caiu e a cabeça dele saiu rolando pelo chão. Eu sei que parece engraçado, mas você já assistiu o seu bichinho de pelúcia mais preferido do universo ser decapitado?

Para piorar, a minha mãe resolveu consertar a situação. Só que não dava para simplesmente pregar a cabeça do Sossego no corpinho dele. O incrível charme do Sossego é que a cabecinha dele girava, aí você podia colocar ele dormindo de lado em cima do travesseirinho (quando ele estivesse dormindo, obviamente), ou voltar a cabeça para a frente e abaixar os bracinhos (quando ele estivesse acordado). Sim, o Sossego era o ursinho de pelúcia mais companheiro que eu tive.

Enfim, a solução da minha mãe foi costurar velcro no Sossego. Só que tem dois problemas nessa história. O primeiro é que você precisa decapitar o seu bichinho de pelúcia mais preferido do universo toda vez que quiser mudar a cabeça ele de posição. Traumático. O segundo é que minha mãe, em momento de imensa sensibilidade, resolveu costurar velcro azul marinho no meu ursinho beginho. Ficou horrível, é claro.

Eventualmente, eu desapeguei do meu ursinho decapitado. Não sei o que aconteceu com ele. Foi meu último ursinho de pelúcia mais preferido do universo.

O cara basicamente usou a função de auto-preenchimento do Google (aquele que oferece “vitrola bar londrina” e “vitrine 25 de maio” quando você está escrevendo “vitruvius“) para comparar as sugestões de “como fazer o meu namorado…?” e “como fazer a minha namorada…?”.

Isso tem sentido (ou quase) porque o Google não faz essas sugestões baseado em seus poderes mediúnicos — ele usa as buscas mais comuns feitas por outros losers usuários. Então o autor do blog (que se chama Dan Ariely e é descrito como “professor of behavioral economics at Duke University”) escreve que

Google’s obsession with collecting and refining data has given us a window into each other’s fascinating and telling curiosities.

Ok. Assim, fico feliz de não ser mais uma discussão sobre privacidade e Google (entendo que existe um problema, mas cansei desse assunto). Mas estava conversando sobre esse post com uma outra pessoa e tivemos duas outras perguntas mais importantes para fazer:

1) Quem é que pergunta isso para o Google?

Eu pergunto várias coisas para o Google. Querido Google, quanto devo pagar por um serviço de dedetização? Onde posso achar esse vídeo do Take That? Quem é que dirigiu esse clipe? O que fazer se minha gata está com micose?

Enfim. Várias perguntas (geralmente sem o “Querido Google”, provavelmente com aspas e possivelmente com um providencial “-viagra”/”-twilight”/”-’michael jackson’”). E o Google costuma me responder.

Mas convenhamos que “Querido Google, o que eu preciso fazer para ser chutado pelo/a meu/minha namorado/a?” vai um pouco além. (Quer uma dica? Deixe a pessoa ver o seu histórico do navegador e perceber o nível de atraso mental.)

2. Eu estou viajando ou as linhas são correspondentes?

Juro que foi espontâneo. Mas a piada foi simultânea. Tipo…

Q: How do I get my boyfriend to love me again?
A: Lose weight.

(e outros que eu não vou transcrever aqui para evitar hits de pessoas medonhas)

Parabéns, pessoas. You belong together.

Pra começar, a Mia veio meio subnutrida porque era muito pequena e fraquinha e não conseguia comer ração seca. Assim, até conseguia, mas com muito custo. Então acabamos comprando aquelas rações de sachet, que são pedacinhos de carne com molho. O molho deve der fenomenal, porque a gata ficava enlouquecida. O problema é que aquele saquinho é meio caro, principalmente para uma gatinha tão esfomeada quanto a Mia.

Mas, enfim, ela pelo menos estava comendo. Só que ela veio com pulgas. O que significa que ela veio com verme. Blergh. Tratamos as duas coisas, é claro.

Em seguida, o espirro bonitinho da Mia virou uma gripe feia. Ela não queria comer nem a ração com molhinho. No outro dia, acordou com uma conjuntivite assustadora. Aí a veterinária deu injeção de antibiótico e receitou um colírio.

A outra coisa que a veterinária fez? Bom, sabe a musiquinha “Smelly cat”? A letra era “Smelly cat, smelly cat / What are they feeding you?“. E a gente meio que achava que o bafo horroroso da Mia era culpa da ração com molhinho. Estávamos ansiosos para trocar a ração e ver se aquilo melhorava.

Bom, a culpa não era da ração. Ou da gata (“It’s not your fault…“). Se a sua gatinha tem um bafo horroroso, a culpa é dos ácaros na orelha dela. Pois é. Nojento. Aí que estamos traumatizando a Mia com o tratamento (aparentemente, o líquido que é para pingar na orelha dela irrita bastante), mas o cheiro foi embora.

É claro, óbvio e esperado que nenhuma loja local tem esse disco. Mas tudo bem, tudo bem. A Amazon.com tem. E a Amazon.com me vende livros sem nenhum problema (minha cópia de “One Million”, do Hertzberg, chegou na semana passada). E eles também vendem CDs, porque eu lembro que tem o valor do frete de CDs, livros e DVDs para a América do Sul.

Só que a loja de mp3 da Amazon.com tem o seguinte aviso:

Please note that AmazonMP3.com is currently only available to US customers.

O que é realmente inexplicável. Tudo bem que deve existir alguma questão sobre direitos e mercados, mas eles vendem música para a América do Sul. Então… por que não vender música digital para a América do Sul? Pois é. Pois é. Eu estava aqui, disposta a pagar 9,99 dólares por um disco de música em Gaeilge e eles não me quiseram. O TPB nunca me discriminou desse jeito.

A Amazon.com me veta pelo endereço de cobrança do cartão de crédito.

Aliás, cartão de crédito. Que péssima ideia foi essa de aceitar ter cartão de crédito? Tudo bem que o meu pelo menos nem me cobra anuidade nem nada, mas eu preciso de obstáculos para fazer compras. Eu não preciso de facilitadores. Muito menos facilitadores para compras em dólar. Se eu tivesse cartão de crédito internacional aos 16, teria entrado em falência aos 17. Certeza.

Mas, voltando à Amazon.com… bom, pra que voltar à Amazon.com? Eles não iam me vender o mp3. Entã0 eu achei o “Ceol 09″ na 7digital.com. Só que a essa altura eu estava atrasadíssima para sair de casa para pegar o fretado para ir pra aula… de Gaeilge. Por causa da questão da combustão espontânea e por culpa da recusa da Amazon.com, precisei usar um daqueles serviços toscos de puxar mp3 do YouTube para colocar no mp3 player.

Enfim. Algumas horas depois, de volta ao computador, ouvindo “Grá dom Leonadh” pela enésima vez (e tentando cantar, o que obviamente não era uma boa ideia), voltei à 7digital.com, que estava vendendo o mesmo disco por 9,79 euros. Sim, vou sair no prejuízo. E eu tinha uma conta da 7digital.com porque eles deram um download grátis de alguém algum tempo atrás e eu quis ouvir (era uma droga, o que quer que tenha sido).

Então eu resgatei meu login da 7digital.com e torci para eles serem menos malas que a Amazon.com. Confesso que fui pela loja britânica, porque as 7,99 libras me davam alguma vantagem na hora de converter. Bom, a 7digital.com também recusou meu cartão de crédito.

Fantástico. O TPB me trata muito melhor do que isso, sabia?

Maaaas nem tudo estava perdido. A 7digital.com aceita pagamento via PayPal. A Amazon.com, aparentemente, não gosta muito de PayPal porque é um serviço do eBay, mas a 7digital.com aceita pagamento via PayPal. Já falei que a 7digital.com aceita pagamento via PayPal?

E eu sei que criei uma conta PayPal há muitos e muitos anos, embora não tenha usado. Nunca. Então resgatei a tal conta, troquei o e-mail pré-histórico (pré-Gmail, pelo menos) que estava lá, atualizei a senha para uma coisa melhor que “ceuazulcomestrelinhas” ou sei lá qual besteira eu tinha colocado.

Mmm. ceuazulcomestrelinhas é um password razoável, não? Se eu colocar alguns números no meio e tal?

Mas onde eu estava? Ah, sim, conta do PayPal. Depois de resgatar minha conta, eu precisava fazer o serviço aceitar o meu cartão de crédito. E eles aceitam o meu cartão de crédito (ufa!), só que eu precisava de um código que ia aparecer na fatura. E demorou alguns dias para esse código aparecer.

Conta no PayPal? Outra ideia questionável. Acabei encomendando os quatro volumes de The Middleman no site da Viper Comics no dia seguinte…

Só sei que, nesta sexta-feira, ainda ouvindo “Grá dom leonadh” e ameaçando combustão espontânea, finalmente validei a conta do PayPal. Aí voltei para a 7digital.com… e eles aceitaram o meu PayPal. Suck it, Amazon.com!

O download demorou um pouquinho e tal, mas agora eu tenho “Grá dom leonadh” e outras 15 músicas em Gaeilge. Sim, Gaeilge. Gente, Gaeilge é o máximo. Não entendo nada do que eles cantam (preciso das letras e de um dicionário), mas continua sendo o máximo. Estou ouvindo “Grá dom leonadh” neste momento. True story.

Tudo bem que tive que pagar uns reais a mais, mas, se eu entendi direito. a 7digital.com me deixa baixar a música de novo, se eu perder o arquivo (sim, isso pode acontecer). Olha só:

Please note that you do not have to purchase a track again in order to download it a second time – it can be accessed and downloaded again from your locker page.

É tipo o CompleteCare do meu Dell – só valeu no primeiro ano, e eu não usei mas eu ficava tão feliz sabendo que ela existia! Na Amazon.com, a informação é a seguinte:

Your Amazon MP3 Music purchases can only be downloaded once. After you have successfully downloaded the file to your computer at the time of purchase, we recommend that you create a backup copy.

Enfim. Essa foi a minha incrível primeira compra legal de música digital. Com uma gambiarra no meio. Mas deu certo, vai. E quem sabe (talvez) meu consumo não fica um pouco menos… repreensível?

Até pedi para a Amazon.com me avisar quando sair o Kindle for PC. Afinal, eles vendem Kindle para o Brasil – então acho que eles não vão me aprontar essa frescura da loja de mp3. E importar livros fica meio caro com o frete, além de demorar semanas. A parte “demorar semanas” é realmente ruim. Às vezes eu tenho pressa.

Não que isso seja ideal. Seria muito melhor usar o Kindle em vez do Kindle for PC. Só que, mesmo querendo um, eu realmente não vou pagar US$ 285,34 de imposto (além disso, o Nook da B&N é mais bonito…). Mas talvez eu pague 9,99 dólares por um livro digital. Talvez. Se ele for em Gaeilge.

De vez em quando, aparecem dias que deveriam ser bons. Melhores. Com pessoas e comidas e conversas e música. Eu compreendo perfeitamente as vantagens desses dias, mas isso não me deixa menos cansada. Hoje eu achei a expressão para resumir isso: alegria desconfortável.

A alegria desconfortável de sentar do lado da caixa de som, a alegria desconfortável de ouvir bandas de festas inventando línguas novas quando tentam cantar em inglês, a alegria desconfortável de ver conhecidos expressando mais felicidade do que eu gostaria de testemunhar, a alegria desconfortável de cumprimentar todas as pessoas que cruzam com você, a alegria desconfortável de perceber que os anos 90 foram há muito tempo, a alegria desconfortável de ouvir as novidades, a alegria desconfortável de dividir a casa, a alegria desconfortável de querer ir embora, a alegria desconfortável de encurtar conversas da forma mais educada possível. A alegria desconfortável de estar com pessoas que gostam de você.

E aquela alegria confortável de saber que isso vai acabar e o dia seguinte será bom. Tomar café, ler jornal, ver TV, conversar com a geladeira. Can’t hardly wait.