10 coisas legais da Copa do Mundo:

1. Futebol

Tudo bem que sempre tem um jogo horrível no meio do caminho (oi, Brasil x Portugal) e as seleções nunca sejam tão entrosadas quanto certos times nas fases finais da Champions League, mas é sempre bacana ter um jogo da Argentina hoje, um da Alemanha amanhã e um Alemanha x Argentina completando.

2. Alemanha

Time arrumado, com pessoas jogando bem e jogando bem juntas. Jogadores jovens, e ainda misturando origens e etnias. A seleção que mais deu gosto de ver na Copa.

3. Maradona

Pois é, Maradona. Maradona com cara de saudável, consolando o Messi após a eliminação. Maradona que não saiu zoando o Brasil depois da eliminação. Maradona que não saiu pelado. Não é técnico, mas é Maradona.

4. Copa no Twitter

Não foram só as tags bonitinhas – a parte boa mesmo foram as pessoas com noção reagindo aos jogos.

5. felipemelofacts

Melhor que kakabadboy.

6. Dar muita importância para um torneio de futebol

Eu entendo você que acha tudo isso um absurdo. Eu respeito você que acha que a Copa do Mundo distrai do ano eleitoral. Mas acordar e pensar “quais são os jogos de hoje?” é simplesmente fantástico.

7. Fick Fufa

A África do Sul mostrou que tem coisa muito melhor do que produto falsificado. Assumam sua não-oficialidade!

8. A bagunça ter sido em outro país

Não quero esfriar sua animação com 2014, mas o trânsito que rolou só para chegar em casa nos dias de jogo do Brasil me deixam pessimista sobre a vida em 2014.

9. Semi-feriados

Sim, eu gosto de sair do trabalho mais cedo e ir para casa assistir futebol.

10. Forlán

Uruguaio merecendo e levando a Bola de Ouro.

10 coisas que podem acabar:

1. Vuvuzela

Nem a Robyn gostou. Prefiro torcedores argentinos cantando.

2. Calabocagalvao

Foi divertido no primeiro dia, aquela coisa de “maior piada interna da história”. Mas as pessoas precisam entender que memes devem morrer.

3. Brasil x imprensa

Não me importa qual foi o acordo e qual foi o motivo – esse negócio de técnico de seleção batendo boca em coletiva é de baixo nível. Esse negócio de Kaká reclamando de perseguição religiosa me fez ficar feliz com o silêncio do Brasil. Todos os comentários passivo-agressivos integrados às transmissões da Globo foram desconfortáveis. E todas as pessoas fingindo dia sem Globo são puro #fail.

4. Jornalismo esportivo do Brasil

Entre o HAHAHAHA e as piadinhas com Paraguai, ficou a lição: existe o tumblr e existe o jornalismo profissional. Entendeu?

5. Culpa da Jabulani!

Pouco me importa se a bola era ruim — que tivessem reclamado antes da Copa. Agora podemos parar de colocar a culpa nela e culpar as seleções que não se posicionaram antes e não treinaramm com ela?

6. Vinhetas do Cid Moreira

São piores que a Jabulani. Um pouco de vergonha alheia, um pouco de “estão expondo esse senhor ancião ao ridículo”.

7. Votação da Fifa

A Fifa realmente sabe usar a tecnologia a seu favor!

Eu podia votar mesmo sem assistir o jogo. Você também. O resto do universo com acesso a internet também. Os eleitos eram “o cara que marcou o primeiro gol” e “o nome que eu reconheço nessa lista”. Vamos começar a votar em tempo real se a bola entrou?

8. Musos e musas da Copa

Sim, o Beckham com roupa de comissão técnica era lindo. Mas olha a minha cara de interessada nas dezenas de galerias de torcedoras, torcedores, wags e craques-galãs.

9. Pessoas que não entendem nada e querem dar pitaco

Israel, China e Canadá não estão na Copa. O jogador Robinho tem que ser avaliado pela incapacidade de assumir uma responsabilidade em campo, e não pelas doações que faz para a comunidade dele. Os jogadores dos EUA não são responsáveis pelo capitalismo. Agora podemos falar de futebol?

10. Suspensão de todos os torneios até o fim da Copa

Tudo bem, não dá para começar o Campeonato Alemão e não dá tempo de ver mais coisas na primeira fase. Mas a segundona bem que podia ter voltado depois das oitavas da Copa, quando os jogos ficaram mais espaçados…

Aí passei na sala… e espanhóis e sérvios estão mesmo jogando a Davis iguais. O jogo de duplas tem quatro jogadores de camisas vermelhas e calções brancos.

(Foi mal, pai!)

Lopez, Robredo, Troicki, Zimonji: qual é qual?

Meu pai: “Cobrança de falta, mas foi um chute muito bonito. Bem onde a trave e o travessão se encontram.”
Eu: “No ângulo?”
Meu pai: “É, no vértice do ângulo.”

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E acabou. Com Verdasco x Acasuso. Juro, não dá pra torcer pro Acasuso!
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Confesso que não sei bem se minhas contas estão certas, mas estou um pouco incomodada com a matemática da notícia Com pole, Massa iguala Senna para buscar milagre em Interlagos, que saiu hoje no UOL Esporte. Recuperando as informações do box, existem dois grupos de cenários possíveis para que o Hamilton consiga novamente perder o título mundial neste domingo, em Interlagos:

1. O Massa chega em 1º (aka “vence”), e o Hamilton chega, no máximo, em 6º (isso significa que ele pode chegar em 6º, 7º, 8º, … , 19º, 20º).
2. O Massa chega em 2º, e o Hamilton chega, no máximo, no 8º lugar (mas pode ser 9º, 10º, …, 19º, 20º).

Voltando ao texto do UOL, eu gostaria de saber onde é que “apenas 4 combinações” levam o Massa ao título.

Suponho que a pessoa que escreveu considerou apenas os resultados nos quais os dois pilotos terminam na zona de pontuação (aka “as 8 primeiras posições”), que seriam: FM1/LH6, FM1/LH7, FM1/LH8 e FM2/LH8. Se esse for o caso, o erro nem é matemático — é conceitual mesmo. Afinal, 20 pilotos formam o grid, o que significa que cada piloto tem 20 posições finais possíveis — e não 8.

Maaaaas vamos fingir que existem só 4 combinações de resultados para o título do Massa. Nesse caso, precisamos considerar que o universo de combinações possíveis se restringe aos dois pilotos terminando a prova na zona de pontuação. Teríamos, então, um total de 56 combinações possíveis(*). 56 combinações são o nosso 100%; o que significa que 4 combinações de título representam  aproximadamente 7,14%.

Enfim, isso é conceitualmente errado. Tanto Massa quanto Hamilton podem aprontar as maiores domingadas do ano, ou encontrar um Couthard no meio do caminho. Por isso, volto à minha idéia anterior de considerar que Massa e Hamilton podem acabar em qualquer posição entre P1 e P20.

Dessa forma, o universo de combinações possíveis para esses dois pilotos é de 380. Pelas minhas contas (que podem estar erradas, admito), existem 28 combinações (entre essas 380) que dariam o título ao Massa. Dessa forma, a probabilidade de ter o Massa como campeão é de aproximadamente 7,36%. Que é um número parecido com os 7,14% da conta anterior (aquela que eu considero conceitualmente errada), mas que é quase duas vezes o número dado pelo UOL.

Mas, tá, minha lógica pode estar errada. Alguém chega a outra conclusão?

Considerando somente as possibilidades dentro da zona de pontuação:

• O piloto A tem 8 possibilidades de posição final. O piloto B tem apenas 7 (ele não pode ocupar a mesma posição que o piloto A). Disso, temos que 8 x 7 = 56, que é nosso total de combinações possíveis dentro da zona de pontuação para as posições finais desses dois pilotos (o número total de combinações para todos os pilotos seria 8 x 7 x 6 x 5 x 4 x 3 x 2 x 1, mas a posição final desses outros pilotos não interfere no título).
• Nesse caso, o número de combinações que favorecem o Massa é de 4 (FM1/LH6, FM1/LH7, FM1/LH8 e FM2/LH8). Pela regra de 3, temos que 56 está para 100%, assim como 4 está para 7,14%.

O cálculo que eu considero correto:

• O piloto A tem 20 possibilidades de posição final. O piloto B tem apenas 19 (ele não pode ocupar a mesma posição que o piloto A). Disso, temos que 20 x 19 = 380, que é nosso total de combinações possíveis para esses dois pilotos (o número total de combinações para todos os pilotos seria 20 x 19 x 18 x 17 x 16 x 15 x 14 x 13 x 12 x 11 x 10 x 9 x 8 x 7 x 6 x 5 x 4 x 3 x 2 x 1, mas a posição final desses outros pilotos não interfere no título).
• Nesse caso, o número de combinações que favorecem o Massa é de 28 — 15 caso ele vença (FM1/LH6, FM1/LH7, FM1/LH8, FM1/LH9, FM1/LH10, FM1/LH11, FM1/LH12, FM1/LH13, FM1/LH14, FM1/LH15, FM1/LH16, FM1/LH17, FM1/LH18, FM1/LH19, FM1/LH20) e 13 caso ele termine em segundo (FM2/LH8, FM2/LH9, FM2/LH10, FM2/LH11, FM2/LH12, FM2/LH13, FM2/LH14, FM2/LH15, FM2/LH16, FM2/LH17, FM2/LH18, FM2/LH19, FM2/LH20). Novamente pela regra de 3, temos que 380 está para 100%, assim como 28 está para 7,36%.

E quem ler a matéria vai ver qu não é so CBS e Fox: NY Times, LA Times, Sports Illustrated e USA Today também reordenaram a lista. Ainda acho feio, mas devo dizer que pelo menos a CBS colocou a China no primeiro lugar quando o número total ficou empatado (por alguns momentos, hoje de manhã), já que o critério de desempate da lista bizarra é o número de medalhas de ouro.

Mas não é por isso que eu ganhei da Folha. Eu ganho da Folha porque eu reconheço um elephant in the room e não chuto cachorro morto.

Quem está acompanhando um pouquinho dos Jogos de Pequim (aliás, essa cidade tem nome em português! Não precisa ficar falando “Beijing”!) também percebeu que os chineses estão realmente determinados a arrasar em casa. Dez dias de jogos, e eles continuam liderando o ranking de medalhas.

Mas nada disso é verdade nos sites norte-americanos.

Ok, não fiz uma super investigação. O que eu vou comentar aqui foi uma coisa que eu percebi por acaso enquanto procurava um placar online da final de tênis (duplas masculinas, aquela com Federer/Wawrinka).

A questão é que tanto no CBS Sports quanto no Fox Sports o quadro de medalhas está ordenado pelo número total de conquistas. Assim, indiscriminadas. Quer ver?

Isso, é claro, gera algumas perguntas inevitáveis:

• Será que eles pretendem manter essa ordenação bizarra se/quando os norte-americanos somarem as medalhas do atletismo e conseguirem mais ouros?
• Tipo, os chineses também estão encostando no número total. O que inventar se eles passarem?
• Um desempenho fantástico em bronzes poderia colocar o Brasil nesse top 20?

Enfim, vai saber o que é que eles estão pensando.

Mas, sendo honesta, tenho que admitir essa história de achar injusta a classificação do quadro de medalhas super centrada no ouro não é só dos americanos. Meu pai, por exemplo, acha um abuso que um país bizarro do leste europeu conquiste um ourozinho em levantamento de peso e termine os Jogos à frente de toda a galera com montes de bronzes e uma ou outra prata.

Tanto que, em alguma olimpíada passada (acho que foi 2004), sob a influência do meu pai, eu perdi uma boa hora da minha vida retabelando o quadro de medalhas no Excel e distribuindo pontos de normalização. Não lembro bem qual foi a pontuação (o critério foi discutido via MSN com algumas pessoas que deram o azar de aparecer online na hora), se foram 5 pontos para ouro, 3 para prata e 1 para bronze, ou se foi 3 para ouro, 2 para prata e 1 para bronze.

Enfim, foi alguma coisa parecida com isso. E devo dizer que pouca coisa mudou na classificação final.