Sim, eu fiz um gif animado da gata.

Quando eu era criança, minha mãe achou que a gente deveria ter um bichinho de estimação. Meu pai disse “deixa comigo!” e trouxe para casa… um passarinho. Sim, a maior diversão do universo. Tivemos uns três passarinhos (acho. pode ter sido só um e parecido uma eternidade.) até que minha mãe arrumou uma gatinha pra gente. Obrigada, mãe!

Por essa época, eu descobri que gatos são os melhores bichos de estimação. Assim, superam cachorros sem nem se esforçar muito, sabe? São mais bonitinhos e menores e dormem e roncam. Minha única reclamação é que eles não gostavam muito do meu lado Elmyra. Eu queria tanto que eles parassem de subir na árvore e simplesmente dormissem no meu colo… só que isso não acontecia.

Depois de uma sequência de gatos, simplesmente paramos de ter bichinhos. Meus pais trabalhavam, a gente tinha mais aulas e resolveram que era melhor assim. Funf. Tudo bem, tudo bem. Sobrevivi à abstinência brincando com o meu Furby e amolando bichinhos alheios. E meio que fazia uma campanha relativamente discreta para ganhar um novo gatinho. Eu nem contava muito com a campanha, para falar a verdade. Não ia ter mais bichinhos e pronto. Até que minha mãe resolveu apoiar a ideia.

Tente dizer 'não' para uma gatinha-bebê...

O resultado é que no sábado fomos buscar uma gatinha-bebê na Uipa (mais especificamente, no estacionamento de um supermercado). A viagem de volta foi absolutamente terrível – a gatinha estava obviamente histérica, eu estava tentando manter ela dentro de uma caixa e tentando desviar de unhadas. Fiquei até meio carsick quando chegamos em casa.

Eventualmente o trauma passou e ela agora não tem mais nenhum problema comigo. Ou com a casa. Ou com caixas. Passamos o primeiro dia chamando “vem, gatinha”, aí aceitamos que era melhor escolher logo um nome. Eu queria Novembro, minha mãe queria Lady (seriously!) e ela acabou virando a Mia. Porque a Mia mia. Assim, muito. Se continuar assim, os vizinhos vão achar que vamos vender a Mia para um restaurante coreano.

A Mia mia (muito) porque não quer ficar sozinha. De jeito nenhum. Ela quer dormir, mas quer dormir onde estão pessoas. De preferência, pessoas que deixem ela ficar deitadinha no colo. Amassando pão no seu colo. Sim, fincando as unhas e destruindo as suas roupas.

Eu não sei se a Mia é carente demais, ou se é porque meus irmãos não moram mais aqui para dividir a necessidade de atenção. Estou torcendo para ser uma fase. Este é só o quarto dia da Mia aqui em casa; ela é uma gatinha-bebê. Vai melhorar. Assim, não sei se vai melhorar muito porque estamos mimando ela demais. Subir na mesa de jantar continua absolutamente proibido em qualquer circunstância (mesmo que não tenha jantar em cima dela), mas o sofá já entrou para os domínios da gata.

A questão é que precisa melhorar porque tem horas que a Mia fica tão difícil que eu começo a pensar “por que foi que a gente adotou uma gata mesmo?”. Claro que aí ela me olha com aquela carinha de gatinha-bebê e isso passa.

A questão é que eu estou me esforçando para não virar uma dona de gato louca (por que tantas donas de gatos são loucas?). E a Mia não está me ajudando.

O site explica assim:

A assinatura semestral com entrega de 2ª a domingo do Estadão não tem preço fixo. É você que vai dizer quanto você acha que vale aprimorar o seu conhecimento. Isso mesmo. Você assina e diz o quanto você quer pagar pelo primeiro mês. Assine agora.

Uma coisa que, rapidinho, parece super bacana e cabeça.

Aí você pensa, fica cínico e lembra do “In Rainbows”. Aquele disco que o Radiohead vendeu como download no sistema “pague o quanto você achar que deve”.

Aí eu estava lembrando sobre reações à história do “In Rainbows” — reações de pessoas que vendem música, não reações de fãs empolgadaços do Radiohead. Lily Allen acusou o Radiohead de arrogância, o Gene Simmons perguntou se você fumou crack e o Liam Gallagher falou que só por cima do cadáver dele (tudo na Rolling Stone), mas a melhor mesmo foi a do Robert Smith (no Times):

You can’t allow other people to put a price on what you do, otherwise you don’t consider what you do to have any value at all, and that’s nonsense.

Mas, quer saber? Nem é por isso.

A questão é que o Estadão está dando um golpe publicitário que ofende a inteligência do mundo.

Eles estão fazendo uma promoção que te dá um mês de graça na assinatura semestral. Pague cinco, receba seis. E ainda fingem que isso é super bacana.

Não sei para onde o jornalismo vai, não sei como vai ficar a história da oferta de informação, não sei de nada.

Mas, queridos, esponja de lavar louça dá uma de graça no pacotinho. Shampoo dá um de graça quando você compra o kit. Escova de dente me dá a pasta de graça. E nenhum deles tem a coragem de me perguntar se eu quero pagar um centavo a mais pela experiência.

No discurso, o Joss divide suas boas ideias como o “So You Think You Can Pope” ou porque a Terra Santa deveria ser mudada para a Jamaica.

No final, um pouco sobre o nosso problema não ser a fé.

The enemy of humanism is not faith. The enemy of humanism is hate, is fear, is ignorance, is the darker part of man that is in every humanist, every person in the world. That is the thing we have to fight. Faith is something we have to embrace. Faith in God means believing, absolutely, in something with no proof whatsoever. Faith in humanity means believing, absolutely, in something with a huge amount of proof to the contrary. We are the true believers.

Enfim.

O filme de hoje se chama “Outlander”. Só que eu perdi as cenas iniciais** e comecei a ver na hora em que a Sophia Myles (fiquei tentando reconhecer por um tempo; ela fez “Moonlight”) estava limpando os ferimentos do Jim Caviezel (aka JC aka Jesus Christ — no filme do Mel Gibson). Aí imaginei que fosse um épico nórdico com dragões. Ok.

Aí, de repente, rola um flashback do Jesus com uma nave espacial e alienígenas e coisas assim. WTF, certo? Lembrei desta cena (a partir de 1:00):

Mal posso esperar para ver “Pride and Predator”.

*O título do post tem a ver com aquele disco do Hellogoodbye.

**As cenas iniciais tinham a nave espacial do Jesus caindo na Terra e um pseudo-Intersect ensinando Terra e norueguês em alguns segundos dolorosos.

Mas eu comprei uma Colgate 360º na semana passada e confesso que estou passada. A que eu comprei é a Deep Clean (que por algum motivo não está no site brasileiro da Colgate, mas está aqui). É absolutamente fugly e meio cara (não que seja uma facada muito profunda, mas dava pra comprar umas quatro escovas mais tosquinhas), mas eu nunca fiquei tão emocionada com uma escova de dentes.

A questão é que a escova promete que vai limpar melhor entre os dentes, e isso é super adequado para a minha filosofia de “eu não tenho paciência para passar fio dental mais do que uma vez por dia. E sabe quando você passa o fio dental depois de escovar os dentes e ainda encontra aquelas sujeirinhas nojentas? Elas praticamente somem com a Deep Clean.

Srsly. Estou passada com uma escova de dentes.

The Fashion Issue da Elle UK e New Fashion Spring Issue da Harper’s Bazaar, capas via People (aqui e aqui). A propósito, alguém mais pensou em Nylon?