Estava ontem vendo o finzinho do Oscar (mais ou menos na hora em que a Sandra Bullock fazia o discurso dela) e a Leda estava na sala. Aí a Kathryn Bigelow foi agradecer o prêmio de melhor direção e eu comentei “ah, ela é a ex-esposa do James Cameron” (uma das muitas, aliás). Porque essa era afinal a informação mais falada da disputa.

Felizmente, minha irmã não teve aquele momento “ié!” sobre a mulher ganhar em cima do ex-marido-mais-famoso (aparentemente, eles continuaram amigos e tal, então ninguém estava descontando nada ontem). Só que aí eu mostrei a foto do James Cameron com a quinta e atual esposa, a Suzy Amis. E a reação da Leda foi “Ele trocou a diretora por ela? Mas ela é velha!”.

Ela é mais velha que ele que é mais velho que ela
(foto roubada tão descaradamente que eu nem lembro qual era o site original)

Se alguém se importa, a Amis não é velha. Ela tem 48 – são 10 a menos que a Bigelow (58). E não deixe o cabelo de avó do James Cameron enganar você: ele tem 55.

Se alguém se importa, eu também acho que a Bigelow está muito mais bonita do que a Amis. E do que a Linda Hamilton, para falar a verdade.

Mas isso não importa aqui.

A questão é que a minha irmã imaginou que o James Cameron tivesse feito o upgrade do tipo “mais jovem e mais bonita”. Não pode ser “eu gosto mais dela” ou “nós combinamos” ou “essa mulher consegue suportar meu workaholismo”.

Sei lá. Achei triste.

Por outro lado, o filme é todo mágico (nas partes que não são deprimentes). E, pelo menos no ano passado, eu achei que o filme era do tipo happy ending. E ainda tem aquele momento feliz de “Jai Ho” (que é particularmente mais feliz sem a Nicole Scherzinger) e você esquece total das favelas.

O filme termina, minha irmã pergunta o que a minha mãe achou e minha mãe diz que “ainda bem que dá tudo certo no final”. Aí (eu sei que eu falei do happy ending, mas era um teste) eu perguntei “Mas ninguém liga que o irmão do Jamal morre no final???”. Bom, ninguém ligou.

E, se a minha irmã não liga, ninguém liga.

Se você nunca teve uma Barbie ou nunca teve o desprazer de arrancar a cabeça de uma, deixa eu explicar: tem uma pecinha de plástico que se acomoda metade dentro do pescoço da Barbie, metade dentro da cabeça. Aí a cabeça fica no lugar certo e tem alguma mobilidade.

Bom, a minha irmã arrancou a cabeça da Barbie, mas não tinha feito nenhum estrago devastador no pescoço. A pecinha de plástico estava presa nele (e não ficou perdida dentro da cabeça). Na hora, vem aquele “Paaaai, a cabeça da Barbie saiiiiu“. Meu pai, cheio de boas intenções, tentou recolocar aquilo no lugar… e quebrou o pescoço da Barbie. Na hora, a minha irmã liberou aquele “O pai quebrou a cabeça da Barbie!!!!“. Tadinho. Tadinha. Minha irmã ficou com uma Barbie baixinha e sem pescoço até ganhar uma nova (o jeito era entuchar o pescoço da boneca dentro da cabeça, sem a pecinha de ligação).

Eu lembrei dessa história porque acabei de ver uma foto de alguma coisa em forma de coelho (não pergunte o que era, eu me distraí em seguida). A foto do objeto esquecido em forma de coelho me fez lembrar que eu tinha uma tesoura em forma de coelho. Era obviamente uma tesoura infantil, de ponta redonda, de plástico. E a parte que corta formava as orelhas do coelho. E eu gostava daquela tesoura.

Gostava tanto que até fui procurar uma no Google. Descobri este modelo mais moderno “olha como sou um coelho bacana”:

Mas a minha tesoura não era assim não. Procurando mais um pouquinho, achei uma mais parecida:

Só que a minha não tinha essa cara assustadora. Ela era lindinha e boazinha. E era cor-de-rosa. Enfim. Era uma tesoura de plástico cor-de-rosa em forma de coelho não-assustador (o que é que as crianças soviéticas aprendiam sobre coelhinhos???). Até que, um dia, na colônia de férias… meu pai resolveu usar a tesoura para abrir uma caixinha de leite. Seriously. Vamos combinar que o material do Tetra Pak não é lá o mais molinho do mundo. Vamos combinar que a tesoura é feita de plástico. Não lembro se a caixinha de leite resistiu ou não, mas lembro muito bem que a tesoura não resistiu. Triste.

Mas acho que meu pai confiava muito no plástico. Uma vez ele quebrou a concha do kit de brinquedos de praia (tinha um baldinho vermelho, pá azul, concha verde, rastelo amarelo e uma peneira branca) porque resolveu usar aquela pá de plástico para tirar tinta latex da lata. E tinta látex é ridiculamente pesada. E eu já falei que a pá era de plástico? Pois é…

(Eu super perdoo meu pai. Até porque eu quebrei o braço do violão dele porque estava meio distraída enquanto passava pela porta. É, eu sei. Mas eu era uma criança, ok?)

Mas eu não tinha nenhum apego emocional com a concha de praia. Eu tinha algum apego com a tesoura de coelho. E a Barbie não era minha.

Só que eu tinha um ursinho de pelúcia Sossego. Aquele que virava a cabecinha e tinha um travesseirinho, que fica preso na mão do Sossego com velcro. Era meu ursinho de pelúcia preferido. O mais preferido. Do universo. Aquele que você deixa na cama e leva quando vai viajar, sabe? Esse era o Sossego.

Aí um dia meu irmão e a minha irmã resolveram que era muito divertido empurrar a cabecinha do Sossego contra a bunda do Pirulito (o elefantinho de pelúcia da Leda — que ainda resiste, embalado em Magipack). Fora a parte sobre a violação de seus direitos de bichinho de pelúcia, o ataque ainda deixou uma sequela no Sossego: ele ficou com o pescoço mole. A cabecinha dele agora balançava.

Nas férias seguintes, nós três estávamos brincando de jogar os bichinhos de pelúcia um para o outro (cada um em um beliche) e o Sossego caiu. O Sossego caiu e a cabeça dele saiu rolando pelo chão. Eu sei que parece engraçado, mas você já assistiu o seu bichinho de pelúcia mais preferido do universo ser decapitado?

Para piorar, a minha mãe resolveu consertar a situação. Só que não dava para simplesmente pregar a cabeça do Sossego no corpinho dele. O incrível charme do Sossego é que a cabecinha dele girava, aí você podia colocar ele dormindo de lado em cima do travesseirinho (quando ele estivesse dormindo, obviamente), ou voltar a cabeça para a frente e abaixar os bracinhos (quando ele estivesse acordado). Sim, o Sossego era o ursinho de pelúcia mais companheiro que eu tive.

Enfim, a solução da minha mãe foi costurar velcro no Sossego. Só que tem dois problemas nessa história. O primeiro é que você precisa decapitar o seu bichinho de pelúcia mais preferido do universo toda vez que quiser mudar a cabeça ele de posição. Traumático. O segundo é que minha mãe, em momento de imensa sensibilidade, resolveu costurar velcro azul marinho no meu ursinho beginho. Ficou horrível, é claro.

Eventualmente, eu desapeguei do meu ursinho decapitado. Não sei o que aconteceu com ele. Foi meu último ursinho de pelúcia mais preferido do universo.

– Mas o Cedrico morreu para o Voldemort voltar?
Não, Leda, ele morreu porque estava lá. Não era para ele ter chegado até a Taça/Portkey, o alvo era o Harry.

– Ué, ele [Rabicho/Pettigrew] não tem um braço?
Ele acabou de cortar a mão fora para fazer a magia para o Voldemort virar o Paciênte Inglês. Lembra? Aquela coisa do osso do pai, da carne do servo…?

– Espera, mas o Rabicho é o pai do Voldemort?
Não, Leda! Ela deu a carne! O osso era do pai morto do Voldemort. Eles estão em um cemitério.

– Mas o que eles estão fazendo aí?
A Taça do torneio tribruxo era um Portkey. O Voldemort levou eles até aí justamente para fazer a mágica.

(E, então, minha mãe acorda e diz “Poxa, perdi toda a batalha!”)

Para você ter uma ideia, eu fui comentar que o No Doubt cantou “Just a Girl” em Idol e ela perguntou: “É música nova?”. Não, Leda, foi tipo a primeira música que fez sucesso de verdade. Naquela época, a Gwen Stefani ainda nem era avó mãe.

(E esta parte nem é culpa da minha irmã, mas o namorado dela me perguntou se eu estava ouvindo “rap” enquanto tocava o primeiro CD dos Backstreet Boys.)

Mas tudo bem, tudo bem.

Só que aí ela chega em casa e pergunta: “Lu, você conhece a Susan Boyle?”. Ah Leda Leda Leda… até sua mãe já viu a Susan Boyle algumas semanas atrás.

Bom. Em um dos passos do projeto “estou pensando em largar um emprego e fazer uma pós”, minha irmã fez um curso sobre redação científica. Aí a gente estava conversando sobre isso e eu comentei que, realmente, a gente deveria tomar cuidado com os títulos criativos para ajudar a identificar qual parte é qual parte.E ela disse “como assim, títulos criativos?”

Como assim títulos criativos? Bom, depois dessa conversa, baixei algumas dissertações apresentadas na ECA e mostrei os exemplos — não vou citar aqui porque acho desagradável, mas tem alguns realmente criativos. A maior parte é meio “sou poético” ou “olha meu trocadilho”. Mas talvez ser criativo seja a regra na ECA.

Minha irmã, fisioterapeuta, achou tudo isso um absurdo. O trabalho, aparentemente, deve ter: resumo/abstract, sumário, introdução, “material e métodos”, resultados, discussão e conclusão (eu posso ter errado algum desses).

Quer saber? Acho que vou seguir a regra ecana e ser criativa. Meu TCC, por exemplo? Nada científico…

Vocês conhecem o índice batom? Basicamente é uma teoria de que a venda de cosméticos sobrevive às crises financeiras. Existem várias idéias sobre isso — mulher gosta de comprar, mesmo que seja qualquer coisinha; em épocas de crise, as mulheres fazem o que podem para pelo menos aparentar estar bem…

Eu imagino que a venda de anti-sinais deve cair, mas batom básico e esmalte não são tão inacessíveis — mesmo que alguns sejam meio caros.

Enfim. Ontem a minha irmã pagou 40 reais para fazer uma permanente nos cílios. A minha irmã, que já pegou trem para voltar para Jundiaí depois de um plantão noturno no hospital. A minha irmã, que conhece a “bebida láctea” — aquela que não pode ser rotulada “leite” porque é diluída.

A Leda reclama que os cílios dela são curtos e retos.Quando eu fiz piada sobre a tal permanente, ela disse “ah, mas você não precisa…”, o que implica que ela precisa. Quem precisa de uma permanente de cílios? Não sei, mas garanto que a minha irmã ficou feliz com a dela.

O “tratamento” foi ontem. Deve durar uns dois ou três meses. Minha mãe, é claro, achou meio caro — mas aí eu lembrei que o Casting dela custa uns 14 reais e dura mais ou menos um mês, e ela continua usando. O que, se for pensar, reforça a ideia do índice batom.

Hoje, bateu na porta de casa uma pessoa que conserta guarda-chuvas. Cobrou 3 reais para arrumar uma sombrinha que não estava ficando aberta. Foi a minha irmã quem atendeu a porta. Quando eu vi, ela estava chorando (olhos vermelhos, cílios curvados), morrendo de culpa de ter gastado 40 reais nos cílios.

O que levou a minha irmã a comentar “Ah, tem um menininho que está no hospital. Caiu uma caçamba em cima dele…”.

Devo acrescentar que ontem, no meio da janta, ela resolveu anunciar que tinha feito uns exames porque tinha sido atingida no olho por secreções de um paciente.

Minha irmã: Ah, ele não está interessado.
Vendedora: Mas como está no nome dele, só posso cancelar o pedido se falar com ele.
Minha irmã: Mas nem foi ele quem fez o pedido!
Vendedora: Para cancelar, precisa ser com o próprio cliente…
Minha irmã: Mas ele não é cliente!

O problema? O problema é que meu avô é japonês. Ele adora caipirinha, torce para o Brasil em qualquer esporte e passou mais de sete décadas por aqui, mas ele é oditchan e fala um híbrido estranho de português com japonês. Minha avó (obatchan) começava a anotar receitas em português (“bolo de cenoula”) e depois desencanava e completava em japonês mesmo. Enfim.

Voltando à minha irmã e ao meu avô… bom, ela resolveu perguntar pra ele se ele queria usar o banheiro. Aí ela repetia (bem alto, porque ele é meio surdo) “Obento? Obento?”. O problema? O problema é que “obento” é a marmita. O banheiro é o “benjo”. A torcida é que meu avô seja realmente surdo — e não tenha entendido nada.

(Sinceramente, não sei soletrar nenhuma dessas palavras.)